决心与风凉话

我决定去喝一杯冰咖啡，在寒冬的夜里，去因为放寒假而走空的教学楼里。

坐在温暖的猫咪咖啡厅里喝卡布奇诺，相当不错。拿着冰美式走在黑暗空旷的教学楼，也别有一番风味。

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寒假开始了，学校里的学生也基本走空了。

“或许在如此寒冷的夜晚，去教学楼转转，喝一杯冰咖啡，会很不错”，我如此想到。于是，慵懒的从床上爬起来，穿上笨重的羽绒服，戴着毛茸茸的围巾，出发了。

去便利店拿到了一杯冰咖啡，向教学楼走去。

不出意料，教学楼正门已经锁死了。不过无聊的我在大学四年中几乎踏遍了教学楼的每一个角落，这没有造成什么影响。或者不如说是正好。

“冰咖啡真的好凉啊”。拿着冰咖啡的我在昏暗空旷的教学楼中走动。昔日灯火通明的教学楼现在是如此安静，皎洁的月光静静洒在窗台上。这是仅属于夜间独行者的风景。

冷，清。这是我能想到最好的形容词。可惜2个字合在一起却是一个贬义词。

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我来到了自己最喜欢教室的门前，也被锁死了。

我开始拿出手机闪光灯检查窗户 —— 看来上次留下的小hacks依旧可以工作。

艰难的打开窗户，接下来需要翻上2米多高的窗。这可能会受点伤。我检查随身携带的包，确保必要的消毒药品在里面。

然后是，脱掉外套和鞋子，开始翻墙。就像上一次一样。

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自信满满。我用力向上跳，双手抓住窗框边缘，双脚努力的向上蹬为身体提供动力。。。

可惜我没有成功。

滑下的我打开手机闪光灯检查磨损。仅仅是小臂擦破一点点，没关系。

我开始回忆上次是如何翻越的。或许是“姿势”不对？

我很快开始了第二次的尝试。深吸一口气，蹲身一跃！

。。。

好像比第一次滑下的更快。

为什么？是我“姿势”不对？还是因为我变胖了？还是因为冬天衣服的关系？

我不知道，或许是因为今天穿的袜子不对。

我开始努力去回忆上次翻越成功的情景。我想我找到原因了，好像上次是右手抓在另一个位置。

get到“姿势”的我很快开始了第三次尝试。

努力一跃，我尝试用右手去抓“正确的”位置。但是，没等我有所动作，稍微在墙上停顿一下马上就滑了下来。

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连续3次的尝试加剧了小臂的伤口。落地后我不得不先僵在原地专心抵御这些疼痛。它们已经开始在我的手上留下痕迹。

“好疼”。我能清晰的感到连续3次的尝试耗光了我胳膊肌肉的糖份。

酸软的肌肉、疼痛的伤口。我开始犹豫要不要踩着旁边的消火栓翻。

并不打算。我开始站起来甩手臂，将血液甩进手臂中。穿上鞋子，倚在墙上休息。。。

我感觉力量恢复的差不多了。撸起袖子，摘下眼镜。我想我已经有了足够的觉悟。我一定要在今晚进入我最喜欢的教室，坐在窗边看着夜景喝咖啡。

我甚至已经想好了翻进去后要先把地上的羽绒服拿进去了。

。。。

可惜，回忆杀看来在现实中并没有那么奏效。我想我已经尽了自己最大的努力。这次落地后僵在原地抵御疼痛的时间是我至今为止最长的一次，手指已经开始抽搐，左膝盖也传来钻心的疼痛。它们告诉我，已经不可能再有第5次了。

我在想要不要回去。灰溜溜的回去。我连咖啡都没有喝完。一身的灰尘，手臂伤痕累累。

不要。我决定去踩我平常鄙视的消火栓。尽管这样的过程意境已然不在，但总比直接放弃要强得多。我果然还是想进到自己最喜欢的教室里喝咖啡。

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踩消火栓差不多可以减低1米的高度，这样的高度几乎是完全没有问题。我很快开始了尝试。

但即使是这样，我竟然还是滑了下来 —— 严重低估了肌肉的劳累程度，滑下后我才发现想抬起它们都很困难。

我开始坐在地上休息。我感觉我在今晚丢掉了独行的“优雅”。若我是一个旁人，看到今晚自己的所作所为，我想我一定会拿“自己曾‘轻易’翻上去”的战绩去嘲笑他。我一直认为这样才是帮助别人成长的方法 —— 让对方铭记伤口。

是过去的自己错了吗？

休息好的我决定先借助消火栓翻进去再考虑。

已经拥有充分糖分的肌肉在消火栓的帮助下轻易翻了上去。

我终于进到了自己最喜欢的教室中。从里面打开门，将门外自己的物品拿进教室。打开灯处理伤口。。。

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关掉灯，坐在教室的桌子上，透过窗看着远处的灯光，我开始思考一个问题：

那些所谓的“激励”、“方法”、“鼓励”，会不会只是一群运气好的家伙们说的风凉话？

其实他们根本不理解对方的情况，也许对方今天状态不好，也许对方最近胖了，也许对方袜子没有穿对。。。？

就像一个正常人对哮喘病人说：为什么会喘不动气呢？周围空气很足啊！你需要仅是：掌握正确的方法/调整心态/做好觉悟。。。

我以前自顾自说了太多这样的话。我其实根本不了解对方，只是一味地将自己的意识强加在对方身上。满口“大道理”，结尾顺便再说一句“依据就是我自己”。

或许只是我运气好没有遭受过频繁的失败而已。

频繁的失败，原来我也会开始动摇自己的决心，尝试改变自己的初衷，去考虑“放弃”。

太绝对，太极端，过去的我自己。现在的我自己也是。

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对不起。